As MELHORES piadas do mundo :D

A PSICÓLOGA

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia????
Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal-educado!!!! Trepar comigo???? Você acha que eu sou o quê???
O restaurante todo ouviu.
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste!!!! Atrevido!!!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz:
-Me desculpe pela forma como eu o tratei. É que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.
- E o homem berra:
-MIL REAIS??????? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!!!!!! NENHUMA PUTA VALE ISSO!!!!!!

CONTO ERÓTICO JUDEU


Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho ?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim ?

- Mas seu Salim..., eu não sei...

- Jacira, quer foder com Salim ?

- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:


- Não vai foder Salim não !!! Chega de gastar água.

.

KKKKKK...

MUITO BOM FERMENTO...

aUHUahUhaUhaUAH

BOA KKKK

NO CONFESSIONÁRIO, CHEGA O PEQUENINO JOÃOZINHO E CONFESSA:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!....
Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.

- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Aprenda:

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Piada de Economista essa heim hehehe.

Puts a do Salim foi foda !

yAHuAHuAHuaHuHAa

=*V*= Shade_FE escreveu:

Puts a do Salim foi foda !

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A FÉ REMOVE MONTANHAS ... !!

DINAMITE TAMBEM...

CADELINHA COM O CIO!!!!!



Uma garotinha perguntou:
- Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para andar em volta do quarteirão
A mamãe respondeu:
- Não, porque ela está no cio.
- O que é isso? perguntou a menininha.
- Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
- Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.
Papai disse:
- Traga a LulaBelle aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cachorrinha
com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
- Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira
Surpreso, Papai perguntou:
- 'Onde está a LulaBelle?'
(VAIS ADORAR A RESPOSTA!)



A garotinha disse:
- "Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa."

boas!!!!

KKKKKKKKKK...

MINEIRIM recém casado COM DOR NO PÊNIS



Minerim, chamado Moisés, vai ao médico com dores no pênis.

Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:

Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha namuié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau..

As 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...

Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...

Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...

O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:

- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!'

O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:

- GRAÇADEUS, DOTÔ! EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU CASMÃO XUJA DE TERRA ...

TAXISTA


Um cara foi ao Bingo com 100 reais.

Sobraram só 5 reais e ele precisava voltar pra casa de táxi, pois àquela hora da madrugada não tinha mais ônibus.

Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista Rubens que era o primeiro da fila:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até Itapoã, pode me quebrar o galho?

O motorista olhou pra ele e disse:
- Você está louco! Pra te levar até Itapoã a viagem não sai por menos que 80 reais e outra eu não trabalho pra sustentar vagabundo.

Foi ele então gastar o que tinha no Bingo.
Acabou tendo a sorte grande e ganhou 5.000 reais.

Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado ( Rubens ) na última posição.

Chegou para o primeiro da fila e disse:
- Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a bundinha pra mim...

O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o pariu...
Foi até o segundo e fez a mesma oferta.

Quase entrou na porrada.

O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto no carro e falou:
- Seu Rubens agora eu arranjei grana pra te pagar.

Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto...

A imaginação é mais importante que o saber.

KKKKKKK..

BOA...

A SAGA DE COTOCO - CAPÍTULO I

COTOCO E O MAR

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
-- Já sei! Vamos levar o Cotoco -disse alguém . . .
-- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
-- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
-- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá....
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham
ele ia afundando, afundando.
Cotoco então começou a se desesperar....
-- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
-- Ufa! Agora estou salvo. .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
-- Vai, tartaruguinha. . . . vai . . .

A SAGA DO COTOCO - CAPÍTULO II

COTOCO, O NADADOR

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem
longe em alto mar ...
Mas foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do
Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia!
Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado as pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco
vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:-
-- Quem foi ... o FPD que me colocou essa touca?

afff... muito boas!!!

Promoção da Coca-Cola

Um casal de namorados decide transar de uma forma diferente, bem natural, ao ar livre e resolvem fazer um pic-nic.

Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.

Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.

Ele amoroso estende a toalha e como ventava muito decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta
para que não voasse.

Se sentam e se beijam... fazem juras de amor eterno.

Depois do lanche ele cuidadoso coloca a moça de quatro, venda os olhos dela como planejado, mas na hora H esquece a camisinha.

Então diz: "Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho."

E sai correndo para buscar a camisinha.

Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.

Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha, pega uma, bebe e diz:

"COCA-COLA É FODA MESMO... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!"

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
essa da coca foi a melhor

hehehe... mto boa mesmo, essa da Coca é a MELHOR de todas!!

A SAGA DO COTOCO - CAPÍTULO III

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé .Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:-
-- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
-- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:-
-- SEUS FDP's !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!

A SAGA DO COTOCO - CAPÍTULO IV - O FIM!

O CASAMENTO DO COTOCO

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:-
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:-
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente.
Ela abriu a porta e quem estava lá????
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:-
-- Quem é você? E o que você quer?
-- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater.Não tenho pernas, portanto
não posso fugir de você.
-- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
-- IMAGINA COMO EU TOQUEI A CAMPAINHA?!?!
......... e Cotoco viveu feliz para sempre....

O rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou comer um cúzinho que é um espetáculo!

O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São R$3,20.
O rapaz disse:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cúzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não
posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor!

O farmacêutico pegou KY,
explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz.
-
Quanto custa?
- São R$ 50,00.
O rapaz, novamente, reclamou:
- O senhor continua sem entender. Hoje eu vou comer um cúzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer. Repito: quero o que existir de melhor!
O farmacêutico ent ão foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos:
- Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto experimental, sensitivo, antialérgico, anestésico e este frasquinho, de apenas 20 ml custa R$ 500,00.
- Isto! Agora sim! O senhor entendeu o
tipo de produto que eu preciso, pois hoje vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapa z pagou, pegou o pacotinho e saiu.

Um velhinho, que estava quieto na ponta do balcão e assistiu toda a cena, comentou, ironicamente com o
Farmacêutico:
- Vai comer cúzinho porra nenhuma! ele vai é dar o cú!
- Como é que o senhor pode afirmar isso?
- Você já viu alguém se preocupar com o cú
dos outros?